Lo que veo, oigo y siento es real…Renato.

No estoy seguro si lo que veo, oigo y siento es real… Quizá sea, de alguna forma, la retribución de la vida por mis actos, algo turbios, algo anormales, desesperados…Está madrugada al terminar el show, me sentí un poco abrumado por los recuerdos y la ansiedad de encontrarla de nuevo en el msn, de poder decirle tantas cosas que no pude o que deje de escribirle, en lo que podría llamar un error del destino, o quizá la verdad de la que ya no puedo escapar…Nadie entendería esto si no me conociera, ni siquiera si le explico el final de lo que ya es un hecho…Me voy, muy lejos, y no por una pena de amor…Inicia la gira fuera del país…Simplemente quiero acabar con lo que comenzó con una simple mirada, ya hace muchos, muchos días, semana, meses, años y que, si continúa, afectará a muchos seres queridos y a otros a quienes no les interesa… Pero, muy sin embargo, afectará a Muñeco Roto…Ese quien me ha soportado tanto y a quien le debo mucho, si, Muñeco Roto, el si es mi preocupación…A Muñeco Roto no puedo dejarlo, siempre me ha sido fiel, siempre a mi lado…En las noches de show, hace reír, llorar o se porta coqueto con tal de complacer a una hermosa dama atrevida por los humos del alcohol…Cuando recuerdo todo lo que me llevó a esta decisión, pienso que no se merece esto, que me lo reprochará por muchos años, pero intuyo que me comprenderá el día que sepa la verdad…Esa verdad es que no soporto los celos, esos celos destruyen y en nada benefician la relación…Pero, si algo se escapara y no lo pudiera entender, algo quedara inconcluso entre líneas, quizás le pregunte a Muñeco Roto, el hombre de los ojos color esmeralda, porque se convirtió en solitario…Un pie va delante de otro, ese es su caminar… pero realmente no se mueve…solo su rostro mira hacia el cielo de esta habitación…Todo a su alrededor aún se queda quieto, aunque él se dirija a la tristeza…Todo se deriva del irreal sentimiento de soledad, una pequeña consecuencia del inútil amor profesado al escenario de la noche…la oscuridad…Tal vez esto sería normal en un mundo creado a partir de mentiras, donde la sinceridad es un privilegio del que pocos gozan…Aunque a muchas mujeres les gusta que se les mienta…Pero el escenario no conoce de falsedades, solo cae por gusto, como si se burlara de la angustia de un cantante…Pero Muñeco Roto lo ignora…No le interesa…El recuerdo estúpido de esa desconfianza llena de celos le destruye los sentimientos y la ilusión…¿Cómo podía ser algo tan utópicamente real, cuando simplemente había sido un sueño?...También su desilusión se debía a la tristeza de su alma…Por eso solo guarda silencio…Para no lastimar…Y asi continua su loco caminar…Su corazón roto, no lo deja pensar…casi no escribe…casi no habla…su silencio es sepulcral…sin apoyar mi rostro a ese vientre…que se resbalaría lentamente hacia el sur de tu ombligo...Este es un lenguaje sin palabras…la imagen de lo que pudo ser y no fue…Solo se quedo en eso…una imagen!!!

Me siento incapacitado para amar...Muñeco Roto

Me siento incapacitado para amar …¡aunque sé que mi propio problema soy yo!...Sabes, algo en mí está mal y es imposible corregirme…Nunca crecí y sigo siendo un niño…Cuando era pequeño sentía que era feliz cuando mis caprichos se cumplían… ahora soy más grande y no me asusta la crueldad del mundo…pues me asusto más yo mismo, sigo teniendo caprichos y uno de ellos es tener tu amor…Creo que es imposible ser feliz y tengo ganas de derramar lágrimas…pero recuerdo lo tonto e inútil que es eso y me contengo, entonces me odio…Y cuando estas cerca y veo tus ojos siento muchas ganas de besarte, y me pregunto ¿Qué se siente besar?...¿Por qué parece que a todos les gusta besar a quien aman?...y no lo sé, porque yo nunca he besado…¿Qué es lo que siento?...¿Te quiero?... ¿Te amo?...¿Qué me ocurre?...Quisiera meterte en una caja de cristal tenerte para mí solo…No quiero que nadie hable contigo…no quiero que hables con nadie…quiero que pienses sólo en mí y cuando yo tenga ganas de verte y abrazarte sacarte de la caja de cristal y volverte a guardar para que nadie te arranque de mí…Sentir esto…¿es sentir amor por ti?...si sentir celos de todos es amarte, entonces te amo…Quiero que alguien me comprenda y que me acompañe cuando coma de mi triste plato…Porque nadie me acompaña a la hora de la comida y eso es horrible, y me desgasta estar pensando en eso…Aunque sé que para muchos el comer decentemente a la mesa lo sería todo, pues no tienen que comer… ¡pero que me importan ellos!...¿Por qué tengo que preocuparme por ellos?...¿Acaso los pobres de este mundo no estarán ahí siempre?...Quiero que seas tú quien me acompañe y que me sonría y quien me diga: ¡te quiero!...Y si alguien te quiere tocar, que caiga muerto…Y si alguien más te quiere amar, que desaparezca de este mundo…Que se vallan todos, que no quede nadie más que tú y yo…Pero sé que no puedo decirte que te amo, porque creo es imposible que alguien pueda amar a una persona como yo…por eso solo escribo esta carta sin sellos…sin nombre…sin remitente…porque no necesito escribir tu nombre…tu nombre esta escrito en mi corazón!!... Y no tengo valentía siquiera para preguntarte si fuera posible que me ames…Entonces comprendo que no es amor lo que siento por ti, yo no te amo, no puedo amar a nadie ¡yo también estoy incapacitado para el amor!