Mujer…Renato.

Mujer…En tus ojos negros, tuve que alejarme, en tus ojos negros ya no pude quedarme, en tus ojos negros se que un día tu la miraras también marcharse, entonces encendí la grabadora, puse aquella canción que un día compuse y me pregunte a mi mismo: ¿Qué fue lo que fallo?...Si todo lo que era todo era tuyo, si lo tuyo no era mío, entonces nada tenía yo, porque todo pudo ser y nada fue…y todo lo puse en una estúpida canción, como si hubiera sido mío de lo que nada fue…Mujer…En tus ojos negros me sentí morir t en el color negro jamás lo notaras, porque en aquellos ojos negros pude mirar, tu rostro alejarse mas y mas….Mujer…Todo fue todo, pero mi vida es mi vida, y ese es mi último acto, todo pudo haber sido y nada fue, todo fue un sueño en un amanecer…Mujer…Llévate tus excusas y tu último golpe quedo en el ayer, tus engaños se fueron por donde debía marcharse…Mujer…Cariño, sí no es ninguna sorpresa que me haya perdido en lo negro de tus ojos, pero mi vida es mi vida y mi amor es mi amor…Adiós!!!

Quien eres Nuria por favor!!!...Renato.

Nuria al mirar tu fotografía descubrí que es mágica como tu belleza, podría escribir muchas palabras, algunas con un sentido virginal, otras llenas de pasión, o tal vez algunas no signifiquen nada, pero solo te diré en silencio: que te quiero primero, después que te extraño, enseguida te necesito cuando la soledad se acerca a mi corazón, tal vez esto no signifique nada o tal vez todo, pero ojala descubras que mi amor por ti será para siempre, porque tu Nuria eres todo para mí!!!, tu voz que no conozco se impregna en mi imaginación, tu mirada que descubro en la fotografía es símbolo de amor, de luz, solo me hace falta tu presencia y esa solo Dios la concederá…Tal vez te preguntaras: ¿Por qué en silencio?, porque en silencio el amor se disfruta más, en silencio se esconden muchas pasiones, en silencio puedo acercarme a ti…Nuria, un sueño, una imaginación, una fantasía que me lleva a tu amor!!!!....y…¿Quién es Nuria?...Un sueño?...Una fantasía? O tal vez sea…El amor?...Dímelo por favor, quien eres Nuria por favor!!!.

Aprendí simplemente aprendí…Renato.

Sabes aprendí en el amanecer de hoy, algo nuevo…Aprendí que mi respiración no es la misma desde que te fuiste…y se acorta mi vida sin tu presencia…Aprendí que las cosas no son lo mismo cuando estás conmigo que cuando no estás…Aprendí a ver sin que me guíes y a levantarme sin tu ayuda…Sabes, estoy aprendiendo a vivir la vida y a disfrutarla diferente porque tu no estás…Sabes, quiero levantarme por las madrugadas y caminar por la playa, contigo o sin ti, sin que estés en mis pensamientos y con la idea de salir adelante para mi futuro…Sabes, que las cosas sean un poco más fáciles, porque quiero aprender a querer sin amar y amar sin sentido, es lo que puede ser disfrutable, vivir la vida es levantarme por las madrugadas, sin preocuparme que estés bien…Sabes, aprendí a no extrañarte y eso es un buen principio!!!...Porque aprendí simplemente aprendí.

Una mariposa en mi mano se poso...Muñeco Roto.

Una mujer sentada en la arena de la playa de este mar tan inmenso y azul que en la oscuridad ayuda a conquistar, la mire y me miro y de sus labios sensuales brotaron unas palabras, me ha dicho que le amor está oculto en la arena para encontrarlo se debe revisar hasta lo más profundo de la arena, y que el amor nunca se da completo solo en dosis y pequeñas dosis, para disfrutarlo y que ese amor perdure debe darse en dosis muy pequeñas y extendiendo su mano, me pidió su dosis de medicina de amor, pidiendo diez besos en la arena de esa linda playa, la miraba fijamente, y se observaba los influjos del alcohol, me dijo: mi corazón ya está muerto, por exceso de esa dosis de medicina de amor, con sus manos tocando mis mejillas, se reía y balbuceaba, ayúdame a olvidar ese amor que me ha lastimado, de caminar hincada tanto tiempo, tengo ensangrentadas las rodillas, le acaricie su hermosa cabellera negra, y le conteste que no era cierto, mas no niego tengo huellas en la espalda, soy necio y yo sigo buscando aquella dosis de medicina de amor, que prometo jamás tomare una sobredosis, y ella, sonriendo con lagrimas en los ojos, me decía: así pensé, así pensé y ya ves, como tengo mis rodillas; la mañana nos sorprendió y la luz del sol, llego, no sé cuánto tiempo transcurrió, camine y camine a mi casa yo llegue, pensaba en esa señora de rodillas lasimadas, sentada en la arena, mis pensamientos me envolvían solo me di cuenta hasta que una mariposa sobre mi mano se poso!!!, la mariposa, buscaba su dosis de amor...de donde sera la mariposa?...acaso sera una señal de amor?...

Si es que lo lees algún día, pues quedara siempre escrito en este blog...Muñeco Roto.

Quiero decirte, si es que lo lees algún día, pues quedara siempre escrito en este blog, jamás mencionare tu nombre, porque tu nombre me es prohibido, tú misma lo prohibiste, pero has transformado mi vida por completo, he tratado de olvidarte, de no seguir tu juego, pero de tu juego tú te has adueñado de mi corazón, mi boca, mis labios y mi mente, sé que es difícil de explicar y de entender, jamas explciare lo que no tiene explicacion, pero un sentimiento no se puede esconder, mucho menos disimular, estas ganas locas de tocarte verte y tenerte se acrecienta cada vez más en mi pensamiento…Pero te diré un secreto: también en mi corazón, aunque me boca sienta la sed del desierto y mis labios vaguen cual cruel vagabundo…Sé que es difícil de entender, mucho menos de explicar, que sin conocerte pueda decirte que te amo, te quiero y te deseo, que mi rostro se esconde entre tu vientre y disimuladamente se va bajando hacia el sur de tu ombligo y que mi boca ordena a mis labios traviesos al encontrarse en ese sur tan hermoso, dejar caer un beso entre tus piernas, mas ignoro si te estremeces o simplemente los aceptas o rechazas, aunque es una batalla constante entre mi corazón, rostro, mi boca, mis labios y mi razonamiento, quiero que te enteres si es que lo lees, que desde el primer día que te conocí no he dejado de pensar en ti un sólo momento…Para ti mi nombre será tan solo un "olvido", para ti solo seré un "misterio", para el publico un "Muñeco Roto", pero decirte te amo es pasado, presente, futuro y la distancia que nos separa es para mí un tormento, tal vez sea una prueba del creador, o resistes o me voy, quisiera estar a tu lado en todo momento, correr a tus brazos, abrazarte, besarte y decirte: Te quiero, te amó y te deseo…No digas nada...yo te amo...susurro…Es como si todo por un momento se detuviera; en mi pensamiento: yo recorría todo tu cuerpo con mis labios, suavemente, mis manos se junta con las tuyas, son cómplices de aquel amor que sentimos, se hacían prisioneras atrapándose al mismo tiempo, las manos, en definitiva, buscaban el lugar donde la hermosa complicidad las lleve, unas veces en mi espalda, otras donde tu imaginación las ponga y nuestros labios continúan conociéndose, a pesar de la distancia, nuestras bocas buscan abrirse, respirar y continuar con gran lentitud, nuestros labios siguen en su conocimiento mutuo, recorriéndose, y nuestras manos tocándose entre ambos, aunque cada vez el roce de nuestros labios se vuelve más intenso, pero estos se tienen que separar cada vez más, abrirse, y entre poner en ese espacio una parte de los labios de su cómplice, nuestra lengua, nuestros labios se hacen nuestros, se aprietan, mientras nuestras manos con sus dedos se convierten en cómplices nos acariciamos y juntamos a pesar de la distancia, pero para despedirme soy sincero aunque tú nunca lo leas, ni me escribas ni me hables por teléfono, debo confesarte: Quiero saciar todas tus ansias locas, de amor, de vivir y que sientas cómo tu cuerpo se va metiendo dentro de mi; hasta lograr convertirme en tu amante predilecto, aunqe nunca lo leas siempre quedara escrito en este blog!!!

Figura...Muñeco Roto.

Son las tres y media de la madrugada…amanece y deseo mirar el amanecer a la orilla del mar, camino por la orilla, el mar juega con mis pies, coquetea, la espuma se escurre de manera coqueta huyendo de mis pies, siento que será un día un poco extraño, una sensación de vacío se apodera de mí…Siento mucho frio, miro a mi alrededor y no se mira ninguna otra persona…No entiendo lo que está pasando, no sé cuál es el motivo de de que no haya nadie, si el amanecer es lo mejor del mar…Me invade la tristeza al saber que no estás a mi lado para consolarme, para darme un beso y subirme el ánimo, para restablecer mi autoestima, si supieras la agonía que siento al despertar y ver que ya no estás a mi lado, que ni siquiera me escribes, que para ti, tal vez solo fui “un Muñeco Roto” es un dolor que al parecer nunca tendrá fin, pero aún así intento sólo recordar los buenos momentos compartidos y seguir mi vida, ya que no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista…Que mal se siente uno cuando te enamoras de alguien y no eres correspondido…¿Quién me hizo así para sufrir?...¿No quería Dios igualdad para todos?...Que está sucediendo en la vida de Muñeco Roto, no puedo descifrarlo, tal vez sea este amanecer rodeado de la arena y el mar…Siento enormes deseos de poder platicar con “alguien”, y ahora todo a mi alrededor esta vacio…camino unos metros más…Y aparece una figura femenina, su proximidad me pone nervioso, en mi estomago siento los nervios acumulados, no quiero levantar mi mirada, no quiero que esa figura femenina descubra mi tristeza…Esa figura, camina sin rumbo, pero con dirección hacia mí, los nervios aumentan y solo me dejo llevar, que suceda lo que tenga que suceder, esa figura se detiene y enseguida me pregunta: ¿Eres Renato, el chico de la casa a la orilla del mar?...titubeo, no sé que responderle, inconscientemente le digo: “no”, ese “no”, es con la finalidad de que se aleje y yo pueda continuar entregado en mis pensamientos…Esa figura me replica: ¿Si no eres, Renato, podemos platicar?...Sin mirarla, le afirmo con un movimiento de cabeza y enseguida, comienza su plática, muchas preguntas a las que no les di sus muchas repuestas, esa figura y yo, nos sentamos en la arena, es ahí donde descubro sus hermosas piernas, bien formadas, al mirarla, sentí envidia del mar, porque ese mar, podía jugar entre sus piernas y yo solo me conformaba con mirar a ese mar, platico de muchas cosas, que no las recuerdo, de pronto se recostó sobre la arena y pude mirarle su ombligo, su vientre, y un poquito más arriba, era diminuto su bikini, y un escalofrió sentí recorrer mi cuerpo y fue cuando le pregunte: y tu quien eres?...sonriéndome me dijo: con que sabes hablar, pensé que nunca hablarías, eres tímido?, te caigo mal?, interrumpí su serie de cuestionamientos y le dije: no hagas preguntas que no responderé, así soy, algo callado, algo tímido, un poquito de todo y un poquito de nada…al mirarla a su rostro, sus grandes ojos negros se prendieron de mi ser y ella me decía: te vez un chico bien, que haces aquí solo?....Sabes le señale, deja de preguntar y disfruta la orilla del mar, disfruta este amanecer, mira como sale el sol, sin decirme nada, sus ojos expresivos se prendieron de ese amanecer…Pero mientras miraba aquel amanecer, continuaba con su plática y decidí prestarle atención y esto me decía: “el, me abandono, jugo conmigo y no sé qué hacer, lo amo y deseo ser suya nada más”…pensando en mi, con una canción le respondí: yo le diría a ese ingrato amor lo que estoy pensando en este amanecer: Y hoy regresas aquí…Con el síndrome de víctima con llantos ensayaste a perfección este teatro…Permíteme reírme, que gracioso te quedo el show…Pero mujer por Dios…No pretendas someterme a tu chantaje…Donde tu psicología me hace el culpable…Levante del suelo, que llorando te vez fatal…Y no, y no tolero una infidelidad absurda, sinónimo de traición...No…no…no…no ya mataste con tu dedo defectivo…Aquella historia que alguna vez aquí existió…Se infecto de traición, contagio la ilusión, no hay medicación que deshaga el tumor…Que nació en mi interior y por mi condición, le quedan meses de vida a mi corazón…Sube y baja el telón, repetitiva actuación, con tus lágrimas falsas, pidiendo perdón, pero ya término, tu jueguito acabo, dile adiós a mi amor…Y ahora aplausos por favor, denle un Oscar a la mejor actriz del año, por las escenas tan dramáticas y engaños, si no es una molestia un autógrafo en papel…Dile adiós a mi amor”…un rato después, me puse de pie, y me despedí, esa figura, no deseaba que me retirara, intento impedirlo, y me dijo: Renato quédate por favor…Pero le dije: recuerda, solo fue un amanecer…tu estas lastimada y yo...yo estoy herido...adiós!

Ni víctimas…ni culpables…tu eres tu…yo soy yo!!...Muñeco Roto...

Por problemas ajenos a nuestra voluntad, nos regresamos a México, hemos decidido no trabajar, aunque tenemos varias ofertas de trabajo en el interior de nuestro país, vamos a descansar, deseo encontrarme conmigo mismo, si te lastiman, perdona y sigue adelante, caminare por la arena, mirare las olas del mar, si alguna gaviota se acerca, enseguida la hare volar, deseo disfrutar mi soledad, no permitiré que ni siquiera una hormiga intente distraerme, mi soledad es importante, ella siempre está conmigo, las cosas suceden por alguna razón, a veces extraña, misteriosa o compleja, pero siempre debería ser acertada!, cada uno lleva su historia entre sus dedos, de uno mismo depende abrir los dedos y que se escurra esa historia como si fuera agua común y corriente, lo que se marchó una vez y volvió a ti, es para quedarse, pero quien se marchó más de una vez, quiere decir que volverá a hacerlo siempre!, que caso tiene, si volvió para burlarse o para jugar a los celos de manera acosadora, es mejor dejarla ir, porque entonces no es real, es ausencia!, siempre será ausencia!, detesto los celos, las burlas o que piensen por mí, acaso no saben que eso me aleja para siempre del amor?, hoy me desprendo, tengo que hacerlo, por más que duela, por más que se extrañe, por más que lastime!, lo vivido ya se vivió, bueno o malo pero se vivió, aquí no hay ni víctimas ni culpables, tu eres tú y yo soy yo, si volviste lograste hacer que una ilusión viviera en esos instantes, si inventaste celos, tu razón tendrás, ahora toca el olvido, aunque con éste llegue la resignación o mejor dicho, nunca llegue, afortunada, te guardare en un rinconcito de mi corazón, porque un amor así de grande, no se olvida fácilmente, pero es necesario guardarlo bajo llave, y no en una “cajita de emoción”, porque esa podrán usarla no uno, sino muchos, pero como yo ninguno, supiste mis secretos, te delaté mis recuerdos entorno a mi amor por ti, no supiste valorarlos, espero los hayas disfrutados, te compartí esa parte de mí que solo me tocó vivir a mí en su momento, ese será un tesoro valioso guardado por el “malhecho”, ahora la vivimos los dos, a pesar de que sabíamos, desde el principio, que ya no teníamos derecho, nos dedicamos a vivirlo, simplemente a eso, por eso se disfruto, mentiras o verdades pero se disfruto, por eso no hay ni habrá ni víctimas, ni culpables, tu eres tú, yo soy yo, olvidamos pensar y decidimos sentir, y tal vez no lo aceptes externamente, pero te hice sentir mujer como nadie lo había hecho!!; por eso cuando estés con otro, pensaras siempre en que ese otro soy yo, pero yo solo soy yo, pero todo tiene un final, tarde o temprano, a veces los finales tardan, a veces se hacen presente, a veces llegan con el futuro, pero tarde o temprano llegan y ya llegó el nuestro, si yo mirara tus ojos, esos ojos que no logra dibujar, pero acepta, hice el intento, porque tal vez esos ojos, ya pertenecían al pasado y yo vivía el presente, esa fue la diferencia y un mínimo de amor reconociera en ellos, si tan solo hubieras acertado aceptar que había descubierto tu mirada, en aquel papel y lápiz, entonces estaría perdido nuevamente!!!, a que señora amante, acepte cometimos el delito más hermoso y más sentido, el amarnos a pesar de la distancia, de usted siempre guardare los más bellos recuerdos, por eso le digo: Ni víctimas…ni culpables…tu eres tu…yo soy yo!!... Porque como dije en mi show…siempre guardare el inventario de recuerdos de la historia más bonita que en la vida escuche de usted señora, el guion de la película más triste y la más bella que en la vida pude ver, durante su estancia en mi corazón señora, los acordes, la brillante melodía y la letra que en la vida compondré de usted señora, porque fue fuente de mi inspiración y hasta el cartel donde se anuncia el estreno del momento que en la vida viviré después de su olvido señora…Aunque destruyas nuestros archivos, usted siempre será recordada…descanse en paz!!!

Apagare la luz y cerrare la puerta...no queda más…Muñeco Roto.

Si preguntaras que por qué te quiero tanto…ni yo mismo se porque, ni yo mismo se porque…no encuentro repuestas...mas yo te amo…no creo hacerte daño con quererte…no importa que no llegues a quererme…son tus celos que nos estan apartando...Sabes estoy acostumbrado a tus desprecios…que el día que me acaricies llorare…no se si de alegria o de sorpresa...te quiero tanto…tanto…que aunque quiera dejarte…olvidarte no podre…pero al intento lo lograre...Si tu quisieras dejarme…lo hubieras hecho de una vez ya!!…para que tantos espectaculos, si el del show soy yo y me pagan por hacerlo, jamas hago un show gratis y menos por amor...pero es que hasta tu comprendes…de eso estoy seguro...que es muy difícil otro encontrar amor…que a cambio de tus desprecios te de su amor…y mil cosas más…Te digo que a tus desprecios…me he acostumbrado y es la verdad…recuerda que asi iniciamos y loque comienza mal...mal terminara...y que tan solo con verte y estar a tu lado…yo vivo muy feliz amor…que sufro cuando te miro que estas muy triste y creo que es por mí…pero no es asi...mil pretexto se fabrican...pensaste que soy ingenuo…pero te equivocaste…y triste, cabizbajo, apagare la luz y cerrare la puerta...no queda más…me espera mi cama vacía…y me diré a mi mismo... hasta mañana...el mañana será mejor...y lo peor no es la tristeza…ni la sensación de soledad... lo peor no es la desilusión, ni la falta de ánimo...lo peor es la decepción, es descubrir que las cosas no son como pensaba...lo peor es la decepción de descubrir que a nadie parece importarle una mierda, un carajo o que se yo...comprendo que la mentira es engaño y la verdad no…pero los celos acaban con todo este amor...Pero a mí me han engañado más de dos…y aun asi confie en ti, porque? no lo se!!!...Terminó la confianza, hay una gran decepción y pronto morirá el amor…Solo te recuerdo que estoy contento de sentir, aunque suelo estar triste por sentir…adiós!!!

No puedo describir tu cuerpo...Renato.

No puedo describir tu cuerpo…Porque jamás he mirado tu cuerpo…solo puedo señalar palabras…Porque jamas hemos hablado...Sólo dos labios que se abrían expectantes…buscando los míos en mis fantasías…a perderte en el tiempo…a romperte otra vez…a escapar del silencio y hacer todo al revés…No, no puedo pronunciar palabras, tan sólo acariciaba tu espalda lentamente, con mis manos, mientras tu cuerpo se estremecía…Quiero ir contigo…a buscar tus sueños perdidos…por las calles de ayer, de tu soledad...Eso ya no podrá suceder…Porque unas manos distintas lo surcaban…no eran las mías…eran tus propias manos y allí, entre esas manos, el silencio….esas manos recorren cada línea cada parte de ese cuerpo… una copa de olvido llena de soledad, y otra vez me he perdido donde tú ya no estás…Es mejor alejarme y seguir en soledad!!!

Mi soledad...Muñeco Roto.

Han cerrado los bares de las calles de ayer, del mañana yo no sé, hasta los escenarios van desapareciendo, se termina la noche y tú quieres volver a perderte en el tiempo, a romperte otra vez, a escapar del silencio y hacer todo al revés…Te apoderas de quien llora, no reparas en el tedio, tú no tienes día y hora y apareces sin remedio…Mi soledad de penas y recuerdos, de cruda realidad…Mi soledad de locos y de cuerdos, no te importa la edad…Por las calles de la nada yo te veo en primavera, verano, invierno o en cualquier otoño te paseas disfrazada y seduces a cualquiera…Y te besan en el aire los amantes sin amores, las muchachas con donaire te disfrazan entre flores…Mi soledad...Se termina tu existencia si coinciden dos miradas, si el amor hacer presencia, si hay dos bocas desatadas…Alertado yo te espero, que si pintas mis empeños yo me iré de pasajero en el metro de los sueños…Mi soledad…

La escalera...Muñeco Roto.

Si hubieras sido tú, lo que en las sombras, anoche, bajó por la escalera del silencio y se posó a mi lado, para iniciar el cauce de acentos en vacío que, me imagino, será el lenguaje del silencio…Si hubieras sido tú, de verdad, esa escalera se hubiera iluminado…pero como el hubiera no existe, esa escalera permanece a oscuras…Aunque tu alma vague por esa escalera, tu ya no estás aquí, esa escalera permanece en silencio, como mudo testigo de lo que fuiste tu en este hogar…digo si se puede llamar hogar…mis párpados se cansaron de llorar, ese hogar nunca fue hogar y se adentró en mi sangre, amoldándose a mi dolor reciente de una manera leve, brisa, aroma, casi contacto angelical soñado...y que nunca estas!!!...Si hubieras sido tú, el hubiera no existe y tal vez por eso no dejas que yo sea feliz…que esta escalera deje el silencio y sea ocupada por otra mujer…tu donde quieras que estés, asustas a quien se acerca, tu maldición es que yo siempre viva en soledad, pero si hubieras sido tu, te darías cuenta de que no estoy solo, esa escalera siempre esta conmigo...y tu descansas en el cielo!!!.

Quise dibujarte...Renato.

Sabes quise dibujarte sólo una vez, muy despacio y con todas tus esquinas…No lo logre…sentí una inmensa tristeza…Por favor envíame una foto para recordarte y haz que mi rostro no refleje tristeza alguna, que mis ojos sean tan puros como la primera vez que te miré, recuerdas?...asi desnuda ante mi…era la primera vez que sentí que eras mía, uf esos tiempos se acabaron, los acabe yo? O los terminaste tu?...cada vez que te miraba desnuda te sentía mas y mas mía, deseaba estar contigo para siempre, y ese encanto se acabo una mañana lo recuerdas, no sé que pensaste pero me cortaste y sentí muy feo…Sabes para mí el cuerpo no debe dejar ver ningún error…El trazo debe ser firme, seguro y limpio…sin pensamiento eróticos, simplemente dejarse llevar y hacer lo que uno quiera hacer…He mirado más de una vez tus fotografías, ya vendrá un reclamo por parte tuya, ya lo sé, pero no lo repetiré dejare que reclames, algún días te cansaras de reclamar y es entonces que estaré a tu lado, detesto los reclamos, me asustan y es que trate de dibujarte tal cual eres con cicatrices visibles y heridas sangrantes muy profundas…llamada estrías, y por cada una de ellas, iba dejando caer un beso, no para conquistarte, sino para amarte, y mientras lo hacía a ninguna le ponía color…Por favor no te vayas, ayúdame a entender las diferencias, explícame por qué la vida me trajo hasta aquí…He recorrido toda la geografía de tu cuerpo…he apoyado mi rostro sobre tu vientre…me he resbalado suavecito y lentamente hacia el sur de tu ombligo…he dejado caer muchos besos entre tus piernas…tal vez uno que otro beso haya caído al suelo y el suelo se estremeció…Pero tu no te estremeciste, porque tu rostro estaba lleno de pasión…Cuando las lágrimas se hayan secado, inundare tu cuerpo con líneas y con colores y sobreponerlas para encontrar la imagen perfecta de ti, la que eres, la que vive y disfruto, todas las noches al terminar el show…simplemente te amo!!!

Mi cama helada, llena de pingüinos…Muñeco Roto.

Terminaba por fin esa noche de show, sentía una alegría podría descansar aunque solo fuera unos días…viajaría a mi “refugio” donde nadie me molestaría…baje del escenario y corriendo subí a la camioneta…Mientras los músicos continuaban tocando musicalmente: “pingüinos en la cama”…al público le había gustado esa canción y la imitación que había hecho, quedaba en las mentes de aquellas personas…bañado en sudor, me recosté en el asiento trasero, respire profundamente y cerré los ojos, mientras en mis oídos se repetía aquella canción…Mi mente recordaba a que ella era como un año sabático y una semana sin sábado…irónico…Mientras mi cuerpo no podía más y tan solo recordé como mis parpados caían plomizos del cansancio acumulado y me sumergía en un sueño profundo…En mi mente se repetía: “Vamos aclarando el panorama…Que hay pingüinos en la cama…Por el hielo que provocas…Si hace más de un mes que no me tocas…Ni te dejas sobornar por este beso escurridizo”…Existirán esos pingüinos en mi cama?...o todavía mi boca busca el cielo y encuentra el piso…Tus labios no son invisibles pues el modo en que me encuentro es que ya no te busco…ni esta manera nueva…sin fe…ni mediodía…de llovernos despacio…como gotas de hielo que caen sobre mi cama…de no ceder un palmo en medio del tornado de tu carácter…El olvido es azul…Nunca termina de convertirse a golpes en él mismo…Se mide por ausencias y papeles en blanco…correos vacios…ni un beso entre tus piernas a pesar de haber viajado hacia el sur de tu ombligo…Tras su paso, el silencio deja detrás de sí una “cajita de emociones” en ruinas, una pantorrillas bien formabas pero abandonadas…deshechas e inmoladas a los grises fantasmas de la pérdida…El ánimo rojizo de tus senos como las uvas maduras se apodera despacio de la tierra…Te quise…Me quisiste…Nos quisimos…Qué fácil es decirlo cuando no queda nada…Cuando ya ni siquiera recordamos el tacto de los sueños…Ahora que la memoria se bate en retirada, vencida y silenciosa como un Muñeco Roto, sin esperanza o consuelo y lo único tangible frente a nosotros mismos es lo que ya no existe…Porque todo lo acabaste y convertiste en pingüinos en la cama!!...Desperté y ya estábamos en el aeropuerto…viajaríamos a mis ”refugio” solo unos días…Porque estaremos en Tabasco!!!

Lo que veo, oigo y siento es real…Renato.

No estoy seguro si lo que veo, oigo y siento es real… Quizá sea, de alguna forma, la retribución de la vida por mis actos, algo turbios, algo anormales, desesperados…Está madrugada al terminar el show, me sentí un poco abrumado por los recuerdos y la ansiedad de encontrarla de nuevo en el msn, de poder decirle tantas cosas que no pude o que deje de escribirle, en lo que podría llamar un error del destino, o quizá la verdad de la que ya no puedo escapar…Nadie entendería esto si no me conociera, ni siquiera si le explico el final de lo que ya es un hecho…Me voy, muy lejos, y no por una pena de amor…Inicia la gira fuera del país…Simplemente quiero acabar con lo que comenzó con una simple mirada, ya hace muchos, muchos días, semana, meses, años y que, si continúa, afectará a muchos seres queridos y a otros a quienes no les interesa… Pero, muy sin embargo, afectará a Muñeco Roto…Ese quien me ha soportado tanto y a quien le debo mucho, si, Muñeco Roto, el si es mi preocupación…A Muñeco Roto no puedo dejarlo, siempre me ha sido fiel, siempre a mi lado…En las noches de show, hace reír, llorar o se porta coqueto con tal de complacer a una hermosa dama atrevida por los humos del alcohol…Cuando recuerdo todo lo que me llevó a esta decisión, pienso que no se merece esto, que me lo reprochará por muchos años, pero intuyo que me comprenderá el día que sepa la verdad…Esa verdad es que no soporto los celos, esos celos destruyen y en nada benefician la relación…Pero, si algo se escapara y no lo pudiera entender, algo quedara inconcluso entre líneas, quizás le pregunte a Muñeco Roto, el hombre de los ojos color esmeralda, porque se convirtió en solitario…Un pie va delante de otro, ese es su caminar… pero realmente no se mueve…solo su rostro mira hacia el cielo de esta habitación…Todo a su alrededor aún se queda quieto, aunque él se dirija a la tristeza…Todo se deriva del irreal sentimiento de soledad, una pequeña consecuencia del inútil amor profesado al escenario de la noche…la oscuridad…Tal vez esto sería normal en un mundo creado a partir de mentiras, donde la sinceridad es un privilegio del que pocos gozan…Aunque a muchas mujeres les gusta que se les mienta…Pero el escenario no conoce de falsedades, solo cae por gusto, como si se burlara de la angustia de un cantante…Pero Muñeco Roto lo ignora…No le interesa…El recuerdo estúpido de esa desconfianza llena de celos le destruye los sentimientos y la ilusión…¿Cómo podía ser algo tan utópicamente real, cuando simplemente había sido un sueño?...También su desilusión se debía a la tristeza de su alma…Por eso solo guarda silencio…Para no lastimar…Y asi continua su loco caminar…Su corazón roto, no lo deja pensar…casi no escribe…casi no habla…su silencio es sepulcral…sin apoyar mi rostro a ese vientre…que se resbalaría lentamente hacia el sur de tu ombligo...Este es un lenguaje sin palabras…la imagen de lo que pudo ser y no fue…Solo se quedo en eso…una imagen!!!

Me siento incapacitado para amar...Muñeco Roto

Me siento incapacitado para amar …¡aunque sé que mi propio problema soy yo!...Sabes, algo en mí está mal y es imposible corregirme…Nunca crecí y sigo siendo un niño…Cuando era pequeño sentía que era feliz cuando mis caprichos se cumplían… ahora soy más grande y no me asusta la crueldad del mundo…pues me asusto más yo mismo, sigo teniendo caprichos y uno de ellos es tener tu amor…Creo que es imposible ser feliz y tengo ganas de derramar lágrimas…pero recuerdo lo tonto e inútil que es eso y me contengo, entonces me odio…Y cuando estas cerca y veo tus ojos siento muchas ganas de besarte, y me pregunto ¿Qué se siente besar?...¿Por qué parece que a todos les gusta besar a quien aman?...y no lo sé, porque yo nunca he besado…¿Qué es lo que siento?...¿Te quiero?... ¿Te amo?...¿Qué me ocurre?...Quisiera meterte en una caja de cristal tenerte para mí solo…No quiero que nadie hable contigo…no quiero que hables con nadie…quiero que pienses sólo en mí y cuando yo tenga ganas de verte y abrazarte sacarte de la caja de cristal y volverte a guardar para que nadie te arranque de mí…Sentir esto…¿es sentir amor por ti?...si sentir celos de todos es amarte, entonces te amo…Quiero que alguien me comprenda y que me acompañe cuando coma de mi triste plato…Porque nadie me acompaña a la hora de la comida y eso es horrible, y me desgasta estar pensando en eso…Aunque sé que para muchos el comer decentemente a la mesa lo sería todo, pues no tienen que comer… ¡pero que me importan ellos!...¿Por qué tengo que preocuparme por ellos?...¿Acaso los pobres de este mundo no estarán ahí siempre?...Quiero que seas tú quien me acompañe y que me sonría y quien me diga: ¡te quiero!...Y si alguien te quiere tocar, que caiga muerto…Y si alguien más te quiere amar, que desaparezca de este mundo…Que se vallan todos, que no quede nadie más que tú y yo…Pero sé que no puedo decirte que te amo, porque creo es imposible que alguien pueda amar a una persona como yo…por eso solo escribo esta carta sin sellos…sin nombre…sin remitente…porque no necesito escribir tu nombre…tu nombre esta escrito en mi corazón!!... Y no tengo valentía siquiera para preguntarte si fuera posible que me ames…Entonces comprendo que no es amor lo que siento por ti, yo no te amo, no puedo amar a nadie ¡yo también estoy incapacitado para el amor!